姐姐凭什么一定要让着妹妹吗,“你是姐姐,你要让着弟弟!”“凭什么?”

浏览:4516   发布时间: 2022年06月15日

“你是姐姐,你要让着弟弟!”“凭什么?”

听爸爸讲故事

看妈妈碎碎念

童书 | 故事 | 儿童心理 | 家庭教育

文 | 维尼妈妈沐滢

阅读需3分钟

维尼妈妈我最近“沉迷”刷短视频。

每天码几大千字忒累脑子,也需要看看轻松搞笑的小段子调剂一下枯燥的生活。

我却发现,短视频里的故事更精彩。

看到这样一个家庭的生活记录,一位宝爸正在给3岁的女儿带发卡,这时旁边1岁的弟弟突然伸手把姐姐的发卡拽了下来。

可能是发卡被抢走了,也可能是因为弟弟拽发卡的时候拽到了姐姐的头发,小姑娘一下子就哭了起来。

爸爸看到这一幕立即制止了弟弟,并且严厉批评了他,让他把发卡还给姐姐。

“还给姐姐,这是姐姐的!你还想去小黑屋呀?”

见爸爸态度坚决,弟弟把发卡还给了姐姐。

一场打打闹闹又充满爱的“家庭矛盾”结束了。

真羡慕这样的二孩之家,我觉得这位爸爸的教育理念正,随手在他20万的获赞上又添一笔。

顺手看看评论区,画风好像有点歪。

一位妈妈留言说:难道不应该是大的让着小的吗?爸爸脚上的位置不应该是弟弟的吗?……不是重男轻女啊!

此观念一出,网友炸了。

大家纷纷指责这位妈妈的观念,分明就是重男轻女,凭什么要大的让着小的?

后来,这位妈妈删掉了她原来的评论。

我理解为什么这位妈妈会有这样的想法,因为我们80、90后的父母,几乎在小的时候,都被父母长辈“教育”过:你是哥哥姐姐,你得让着弟弟妹妹,你得“有样儿”!

虽然80后们是中国唯一一代独生子女,但是也免不了会有亲戚家的兄弟姐妹。

我记得小时候,和舅舅家的姐姐妹妹聚在一起,抢玩具争糖果那是难免的。

当我们因为玩具糖果的归属权闹得不可开交,而哭着去找大人的时候,正在打麻将的爹妈们丢下一句:不许哭,哥哥姐姐得让着弟弟妹妹,哥哥没样儿姐姐不能没样儿!

于是我哥最苦逼,他的糖如数上交,我妹最小,得的最多。

这就是我们曾经一度认为的“公平”。

9012年了!这种愚蠢的“公平”早就被推翻了好嘛!

“大的让这小的”对哪个孩子来说都是一种不公。

网友们留言回忆自己的童年,类似的经历,虽然没有觉得自己的弟弟有什么不好,但童年也没有很美好的回忆。

更有网友说,她是家里的长姐,总是习惯了被要求“让着妹妹”,导致自己想要的东西从来不敢说出口,到现在了都还在下意识地去看父母的脸色,不情愿地为妹妹考虑。

但心底里,却多希望所有人为她考虑过一次。

美国教育专家希瑟·舒梅克曾表示:“按照大人要求进行分享,会中断游戏,削弱亲子信任,并导致虚假的慷慨。”

孩子的世界,对于物权的争夺,跟性别无关,跟年龄无关,需要分析处理:

1、如果物品是孩子自己的

请把对物的处分权还给孩子。

告诉孩子,他自己的物品,别人拿走了,如果孩子不想借给对方,那么就一定要回来,或者帮助孩子要回来。

如果对方想借孩子的物品,请他去跟孩子商量,由孩子来决定是否把自己的物品借给对方。

2、如果物品是公共的

那就要遵守“先来后到”的游戏规则,谁先来的谁先拿到的,就谁先玩一会,后来的就稍等一会。

对于4岁以上、逐渐有分享意识的孩子,还可以引导他们如何共同协作,如何分享一个物品或玩具。

例如,有位妈妈对待自己两个女儿争抢娃娃的处理方式是:引导大女儿,看娃娃的头发是不是乱了,你可以给她梳梳头吗?引导二女儿,看看给娃娃换一件什么样的衣服更合适?

最后引导两个孩子:共同给娃娃打扮一套舞会装扮。

这位妈妈感慨,孩子终于可以共同协作,她也能“偷得浮生半日闲”。

对于孩子之间的争执,谈不到爸爸偏心女孩、喜欢女孩是“前世小情人”而冷落儿子这码事,更谈不到重男轻女。

长期被灌输“大的让着小的”的观念,对于大宝来说,长期违背自己的内心意愿,觉得自己是不被爱的,存在感低,容易形成讨好型人格。

小宝会认为:我小我有理,我弱我有理,所有人都得让着我,无法顺利走出“自我中心”,形成社会上人见人讨厌的“巨婴”。

有人说,谦让是美德,中华传统美德不能丢。

谦让需要在孩子充分建立好物权意识之后再去谈论的问题,也更应当是出自孩子内心自愿的前提之下。

你从小是否也被教育过“大的让着小的”呢?

这种理念给你带来了什么影响?你会对孩子说这样的话吗?

欢迎留言讨论!

父母教育:哥哥姐姐就该让着弟弟妹妹。哥哥说:凭什么?

“让”是中华传统美德中的一种,父母教孩子的时候,总是说要谦让、礼让。

孔融就一让成名,因此佳名传千古,被奉为典范。

最新最新一期奇葩说,却提出了这样一个辩题:父母该不该教哥哥姐姐让着弟弟妹妹?

似乎很多人觉得大的让着小的是天经地义。但正如奇葩说的先导片里孔融哥哥说的:凭什么?

我是个独生女,父亲满腹经纶,母亲也读书不少。一直以来,他们对我的要求都很严格。

书要摆在固定的地方,吃完饭马上就要洗碗,超十二点回家绝对不行……

当然,他们对我的教育少不了“让”。

我细细想想,父母教我的“让”,确实产生了深远影响。

小时候的“让”,造就我今天的“不让”

我是独生女,按道理,我没有弟弟妹妹,父母不能要求我总是让。

然而,思想传统的父母,懂事才是他们衡量我的标准,很多时候我都要让着别人。

隔壁家小孩子来我家玩,他喜欢我的陀螺,他想借回家玩,我不让。

父母教育我:你要懂得让。有玩具不懂得分享,容易没朋友。

小时候的我会害怕以后没人跟我一起玩,我把陀螺让出去了。隔壁小孩把陀螺带回了家,再也没还给我。

父母还是教育我要让:不跟隔壁家小孩子计较。

于是,我小时候有很多珍爱之物,在父亲母亲的教育之下让了出去。

长大了,当我有了自己的房间,当我能有点自己喜欢的东西,我都会把它收回我的房间里,藏好。

长大后的我,成了吝啬的人。尽管有时候我并不缺这样东西,但我绝不想把它让出去,只因为小时候我失去了太多我喜欢的东西。

小时候的“让”,造就我今天的“退让”

父母教育我的让,让我失去很多自己喜爱之物的同时,也让我明白,在他们面前,我喜不喜欢不重要,我说什么也不重要。

反正我喜欢的东西,只要他们认为不重要,或者是基于礼貌非得让出去,我都没办法留下来。

于是,我变得不敢表达我的喜欢,不敢表达我的意见,因为知道表达了也没有用,还会让父母责备我不懂事。

小时候种下的种子总能生根发芽,长大后的我,情况并没有好多少。

工作上、生活中,我都不善于表达自己的意见。

大家都在争的东西,我肯定是要往后退的。遇上别人问我要不要,我的回答通常都是:我都行,我都没问题。

时至现在,我仍然不懂得表达自己,对自己喜欢的也不敢争取。

生活中的我,大多数时候只懂得“退让”。

小时候的“让”,造就我的不懂拒绝。

不懂得拒绝,这绝对是我性格中极大的一个弊端。

小时候,和别人发生冲突时,父母总是教我:你要让着别人,做人不能太计较。开始时我总是暗自委屈,事情多了,我开始变得麻木。

父母觉得“让”是高尚,可以息事宁人,可以与人和睦。

但正如奇葩说里说的,我丧失了我的边界感。我不懂得拒绝别人。我容易委屈自己来换取别人对我的肯定。

在父母“让”的教育下,我形成了讨好型人格,生活的委屈,自己如悉的收下。

人到中年,我仍然是个不懂为自己解释、不敢争取自己的喜欢、也不懂得拒绝别人的人。

如果时间可以重来,小时候的我被父母教育要“让”的时候,我要问“凭什么?”

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父母总觉得哥哥姐姐让弟弟妹妹是本分,大家都觉得强者让弱者是美德,但是请不要把貌似强的人教育成一个弱者。

当教育孩子“让”时,也请多思考“凭什么”!

二胎家庭里,孩子打闹是常事,最怕那句:你是老大,就不能让着?

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01 谢楠:“一个二胎家庭里,大宝应该受到更多的关注”

二胎时代,更多的家庭选择了生二胎。而家里孩子一多,鸡飞蛋打的场面一定少不了。

孩子吵吵闹闹让家庭多了欢乐与热闹,但不少家长还是头疼:虽说孩子们打打闹闹是常事,但难免两个孩子你追我赶弄伤了彼此,反而哭哭啼啼。

这个时候,为了息事宁人,大部分的家长都会选择教育大的那个孩子:“你是哥哥(姐姐),你就不能让着弟弟(妹妹)吗?”

年龄大的孩子理应更加懂事,所以两个孩子之间产生矛盾,大多数家长都会做出教育大的这种方式。

但是同样身为辣妈的谢楠,就提出了不一样的看法。

在《幸福三重奏》中,谢楠谈到如何平衡二胎家庭里对两个孩子的教育问题,她说道:“一般的家庭都会偏向于更加疼爱年龄小的那个孩子。但是我认为,年龄大的那个孩子才需要更多的偏爱,因为老大会觉得原先的爱被夺走了。”

谢楠与吴京的二胎宝宝降生时,家里拉的横幅上面写的是:“吴所谓2.0问世”。这样的行为也足以看出吴京谢楠两口子对于大儿子吴所谓的疼爱。

谢楠的做法得到了很多家长的支持:要求大宝无时无刻地让着二宝本身就是一种毫无道理的偏心做法。如今的二胎家庭越来越多,家长们早已摒弃了原先总是要求老大让着老二的传统思维了。

是什么造成了家长们老大必须让着老二思维的转变?这其实是人们对于儿童心理了解的不断加深与育儿方法科学化的双重作用促进的变化。

02 新二胎时代下家长思维的转变

在电视剧《请回答1988》中,对于家庭里多个孩子,父母的爱有所侧重的现实问题也有所描写。

女主角成德善是家中的老二,上面有一个姐姐和弟弟。

因为是家中老二的关系,成德善不上不下的家庭地位让她常常受到家长的忽略:

家里经济条件不乐观,每天早上的煎鸡蛋总是乜有他的分,姐姐弟弟吃煎鸡蛋,她只能吃腌豆子;

爸爸买来的炸鸡,总是姐姐弟弟一人一个大鸡腿,她只能吃肉少的可怜的鸡翅;

因为生日日子相近,只能等姐姐的生日到了一同庆祝,从来没有一个只属于自己的生日。

这些委屈懂事的德善从来没有向家长抱怨过,但是却在越来越敏感的青春期爆发了,她哭诉着向爸爸讲述自己被区别对待的委屈。直到这时,爸爸妈妈才意识到自己无意的举动原来给懂事乖巧的德善带来这样的委屈。

这样的剧情也引起了不少人的共鸣,这反映出,孩子们并不是天生没心没肺,大大咧咧,家长有时候并无意识的“区别对待”对让孩子感到安全感的缺失。

心理学上也明确了“同胞竞争障碍”的概念:随着同一个家庭中弟弟妹妹的出生,家庭中的大宝由于担心父母的爱被瓜分,而出现的紧张,嫉妒等心理,并在这样的心理驱动下,产生出对二宝的敌意。

越来越多的家长也意识到,总是让大宝让着二宝的行为会让大宝处于一种随时可能丧失掉父母疼爱的不安之中,因此也就有越来越多的家长意识到:二宝的出生会让大宝变得敏感,因此需要给大宝更多的疼爱,让他接受弟弟妹妹降生的事实。

只有大宝从心底里接纳了二宝的出生,才能让大宝二宝在日后和睦相处,并且保证两个孩子心理健康地成长。

对于孩子心理知识不断了解,对于育儿活动越来越重视让家长们转变了一切都要求大宝处处让着二宝的传统思维的转变。

03二胎家庭的父母应该如何引导孩子和睦相处?

而二胎家庭享受两个宝贝的欢乐同时,也要注意到,二胎家庭的家长应该倾注更多的精力来保证两个孩子的健康成长。与只有一个孩子的家庭相比,的确需要付出更多的心血与精力。

怎样引导两个孩子和谐相处,更是家长需要耗费心力解决的问题。

1. 不要强调谁让着谁

二胎家长首先要秉持的原则应该是客观公正的原则:当两个孩子产生矛盾后,不能强调谁年龄大, 谁是男孩就应该谁让谁,而是应该根据实际情况,做出公正的判断。

妹妹拿走了哥哥的玩具,当然不能让哥哥发挥男子汉精神而纵容妹妹随便拿他人东西的做法,而是应该让妹妹向哥哥道歉;

姐姐偷吃了弟弟的糖果,家长也应该一视同仁,让姐姐学会给弟弟道歉。

只有这样,家长秉持公正的态度,才不会让孩子产生家长偏心的看法,不会觉得自己享受到的爱比兄弟姐妹少;同时,这样还能够帮助孩子建立起是非观念,养成知错就改的好习惯。

2. 客观处理,只针对事

新闻曾经报道了一个可爱的新闻:民警报警发现一对姐妹花手拉手在街上活动。天色不早,民警上前询问姐妹花为什么这么玩还不回家,一问才知道姐妹俩是离家出走。

这对姐妹花大的8岁,小的只有5岁。面对民警的询问,活泼的妹妹向民警“抱怨”:离家出走的原因是妈妈对他们两个区别对待。

妹妹说,姐姐犯了错妈妈就会很严厉地批评她,而自己犯了错却不会教育自己。“批评我才会让我进步,她只批评姐姐,不爱我!”

一气之下,她才拉起同样因为妈妈总是批评自己的姐姐离家出走。

新闻可爱有令人好气又好笑,给家长的启示是:家长对待孩子的教育方式应该一视同仁,只针对事情, 而不是根据孩子年龄的大小而采用不同的方式。

被不同方式教育的孩子,久而久之会觉得家长对自己对兄弟姐妹的爱不一样,从而造成孩子心理失衡,影响孩子之间的和谐相处。

3. 重视孩子的感受

“小孩子能知道什么?”是不少家长的口头禅,这反映出,他们尚未意识到,孩子也是心性敏感的,他们很有可能从父母的态度与言行中受到伤害。

二胎家庭的家长更应该重视孩子的感受。可以通过沟通,交流的方式,倾听孩子的想法,从孩子的最终得到自己日常的言行是否对孩子造成了伤害,或是起到了不好的示范作用。

家长是联系孩子的纽带,只有家长细心地体察孩子的心情,重视孩子的感受,才有可能让两个孩子和睦相处,让两个孩子在有爱的家庭中健康快乐地成长。

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